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      Parent class 家長課堂
      書法速成網站首頁 → 不磨蹭的孩子,你應該帶他去看看醫生!

      不磨蹭的孩子,你應該帶他去看看醫生!

      不磨蹭的孩子,你應該帶他去看看醫生!

      不磨蹭的孩子,你應該帶他去看看醫生!

        (2019-9-23 09:12:15)



      如果我們的孩子在小的時候能夠按照自己的節奏成長,長大了會變成溫潤如玉、情商超高的人。但很可惜的是,這樣的節奏總是會被家長打亂。

      讓孩子變得暴躁的,往往是自己的父母。

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      上個周末在等地鐵的時候,看到這樣一幕:

      一位媽媽咆哮地說道:“我不罵你,我管不了你,你看看老師怎么罰你!”

      在她身后,是看上去才6歲左右,背著書包的可愛小男孩。小男孩一直低著頭,滿臉沮喪不敢吭聲。

      媽媽看都沒看兒子一眼,繼續旁若無人地發泄:

      “7點叫你,結果磨蹭到8點才起床。8點半才洗漱好,早餐都來不及吃,F在好了,要遲到半個鐘頭。

      我不管你了,你自己去給老師解釋為什么遲到!是不是媽媽沒叫醒你,還是你自己拖拖拉拉?!最好老師罰你抄十遍試卷!”

      從站臺一直罵到地鐵車廂里,從上車一直罵到下車。



      很心疼這位小朋友,但對這位媽媽的煩惱我更有同感。

      我小侄子才兩歲,每次我陪他吃飯都是一場“硬仗”:

      含著飯在嘴里用舌頭磨來磨去,硬是不吞進去,還做鬼臉;

      有時候還要跑,逼著我追著去喂,完全把吃飯當做另外一種游戲;

      一小碗飯,他能吃上一個鐘頭。

      我這么好脾氣的人,都被他氣得想揍人。

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      心理咨詢師凌想曾經做過這樣一個調查:“你最不滿意自己孩子的是什么?”結果,很多家長的第一個答案就是:磨蹭。

      如果你為人父母,你家里一定經常發生這樣的場景:

      起床問題

      就像我在地鐵上碰到的媽媽:7點叫醒他,結果這孩子8點才起床。氣得你想在他睡懶覺的時候當頭一盆冷水潑下去。

      吃飯問題

      看過一位32歲母親的抱怨:

      “每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯,我就在一邊按捺不住。

      盡管女兒也能慢慢地把飯吃完,可我真的忍受不了她的慢節奏,于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞,而且成了常態。

      雖然我也知道這不對,但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里,我才能安心!

      做作業問題

      前段時間有篇文章很火,專門討論父母陪孩子做作業的各種心酸:

      有家長吐槽自己孩子一晚上只做5道選擇題,馬上得到一大波回復:

      “淡定,你沒碰到兩小時一題沒做的!”

      “哎,三個小時,寫作文,20個字。真的很想砍人!

      “一寫作業尿尿、喝水,肚子不舒服、腿讓蚊子咬了,各種事情分分鐘想揍他!

      “老師讓十分鐘做完五十道十以內的加減法,包括寫名字。三分鐘過去了,這家伙還在把名字寫了擦,擦了寫,想吼硬是憋住,快內傷了!

      ……

      類似問題,層出不窮。

      什么時候能夠不磨蹭?很抱歉,不存在這樣的時候。因為不管多大年紀的孩子都會磨蹭,這是人的天性。


      每個人都有過小時候。想想自己小時候,你肯定也會因為磨蹭,受過父母的催促甚至謾罵。你改了沒有?相信你也改不了。

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      不知道你注意到了沒有:當我們不斷提醒孩子要“快快快”的時候,你是以成年人的節奏帶了他的節奏。

      兒科醫生和科學家已經發現,孩子是有自己的生理節律的,具體如下:

      2歲半以前的孩子,完全沒有“時間”這個概念。他們完全活在當下,沒有過去的回憶,也沒有未來的焦慮;

      到了2歲半,孩子對“時間”“先后”這些詞才有了初步認識;

      2歲半到3歲,孩子的時間觀念飛速發展,“過去”“現在”和“未來”能分得清了;

      4歲的孩子,能夠描述出在幼兒園里干了些什么,但還不能具體說出在什么時間干了什么事,這一點孩子要到5歲才能做到;

      6歲的孩子更進一步,開始喜歡聽家人講過去的故事。但對于類似于半小時、20分鐘之內的時間到底有多長,他們沒什么感覺;

      7歲的孩子已經能夠分得清時間了,卻是他們最磨蹭的時候:在他們的潛意識里面,其實還沒有接受在特定時間做特定事情的節奏。

      所以,磨蹭其實是孩子的必經階段。只有當他按照自己的節奏,一步一步感受“時間”、感受按時做事情的規律,才能真正成長起來。

      做父母,都希望孩子能夠長成情商超高、人見人愛的人。其實,如果尊重孩子的生長節奏,他是完全有可能成為這樣的人的。

      但如果你越俎代庖,強行阻斷他自己對“時間”的感受,后果不堪設想。


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      知道了孩子的生長節律以后,我再也不敢催我家小侄子了。因為經常被人催促的孩子,有可能長成兩種極端性人格:

      第一,過分依賴型

      比如催做作業這件事。如果孩子在一邊做,家長在一邊指手畫腳,其實孩子會非常緊張,作業越做越慢。

      最終你不得不親自上陣,直接幫他做,或者手把手教他怎么做出來。

      結果是什么?孩子該不會的還是不會,而且還會變成非常依賴你。

      就像心理學家Erica Reischer所說:“你的孩子沒有機會去學習怎么為自己負責,也沒有機會練習一些諸如時間管理、自我約束這樣的重要生活技能!

      你想讓他趕快學會你會的東西,結果最后他連你的水平都超不過。

      第二,極度反叛型

      想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”:

      “起床,快起床!去洗臉,去刷牙,記得梳頭!這是鞋子、這是衣服,你有沒有在聽!你就穿成這樣出門嗎?

      每天都是唐僧念經一樣在你耳邊叨叨,會讓人極度反感。

      已經有研究證明,如果你的孩子本來性格就強,容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差,根本聽不進別人勸。


      法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說:

      “依賴性人格的孩子,因為無法達到父母的要求,而感覺自己是‘壞孩子’,失去自信;而反叛性人格的孩子,卻只會越來越無視父母,變得自私冷漠。

      這兩種孩子,都毫無例外地喪失了自我!

      不管是哪一種類型,我都不想我家的小孩子變成那樣。


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      像我的同學一樣,那些會思考的孩子,真的挺磨蹭的。

      有位爸爸去接兒子放學,在學校門口等了半個小時還沒見人。心里已經火冒三丈了:“這孩子,怎么連放個學都這么磨嘰!”

      他圍著校園兜了一圈,終于在學校一個小工地上發現了兒子:

      他正在全神貫注觀察工人打樁。

      見到爸爸來了,這孩子興奮地說:“爸,我發現了打樁機工作的原理!”

      結果他爸爸啞口無言:哦,這孩子磨蹭原來也是有原因的。

      心理學家Erica Reischer經常會收到很多父母投訴:自己的孩子好像根本沒有時間觀念,經常丟三落四,不能按時完成任務。

      但是當他單獨問了孩子以后,發現他們對自己的學習安排其實是非常合理、有序的,而且還會養成習慣。

      家長知道了這一點以后非常驚訝:“為什么他從來不跟我說?”

      Erica Reischer會跟他們說:“因為在催促和抱怨的氛圍之下,孩子根本就不想說!

      孩子和家長,看似并肩同行,但其實是在不同的軌道運行,各有各的去路。家長出面干涉,其實會跟孩子“撞車”,這就容易出事。


      6


      磨蹭的孩子不是病,催促的家長才最要命。

      我一個同事的姐夫,就是個懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。

      他是德國人,家庭管理有板有眼:幾點上床、幾點吃飯、要怎么接待客人,都規定好了。孩子磨磨蹭蹭、誤了點做事,他也不擔心,直接讓她們在房間里自己反省,直到孩子們認識到錯了,才把她們放出來。

      他有一個觀點:孩子該守的規矩,在2歲以前就要學會。如果因為拖拉,浪費了時間,后果讓她們自己承擔,該懲罰的決不能含糊。

      但他非常寬容孩子們一些必要的“磨蹭”:比如大女兒吃飯就很慢。他認為吃飯就應該細嚼慢咽,享受食物,不用那么急急忙忙吞咽。


      做其他事情的時候,也沒見她快過。學畫畫的時候,老師跟她父母反映說:

      "這孩子手腳比較慢。不過呢,她畫出來的東西還很特別?赡苷驗樗,所以能夠發現別人發現不了的美吧!

      直到今天,這位德國姐夫依然遵守自己的教育理念:孩子把該守的規矩守了就行,至于做得快還是慢,看她們的喜好。

      兩個孩子也從來沒有因為磨蹭而吃過虧,但每天都過很開心。

      且不說磨蹭是自然規律,你的孩子磨蹭,別人家的孩子也磨蹭;

      更重要的是,磨蹭的孩子在慢慢適應世界的過程中,還能把對世界的好奇心保持得很完好。

      心急火燎做事情的孩子,很難想象他們能夠靜下心來發展一種興趣;而慢吞吞的孩子,反倒能夠自得其樂。

      不用為孩子的磨蹭焦慮,不要做“殺死”孩子情商的“兇手”。

      你應該慶幸的是,在這個大家都習慣奔跑的世界,你的孩子還能保持一點走路的悠閑。


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