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      Parent class 家長課堂
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      姚晨痛哭:原生家庭到底對孩子有多大影響?

      姚晨痛哭:原生家庭到底對孩子有多大影響?

      姚晨痛哭:原生家庭到底對孩子有多大影響? 


      孩子人格的形成離不開原生家庭的影響。

      最近,姚晨在新劇《都挺好》里的一段哭戲上了熱搜。

      因為她委屈,心酸的經歷觸碰到了很多人的痛點。而她成長的那個家庭,給了她太多的傷痛記憶和終身難抹去的烙印。

      其實,你知道嗎?我們的一生,都要經歷兩個家庭。

      一個是我們出生和成長的家庭,那個我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹的家。還有一個是我們成年后自己組建的家,第一個家庭叫做原生家庭。

      那我們這一生受哪個家的影響最深?

      其實只要反思一下我們自己,就能感受到。原生家庭對一個人的影響是根深蒂固的。

      因為在這個家庭里,我們的行為習慣、價值觀都受其影響形成。當我們成年后,會不自覺地模仿自己在原生家庭中的一些行為,或者做一些恰恰相反的行為。

      在原生家庭里,留下來的童年記憶是最寶貴的。

      媽媽的敦厚善良,待人熱情,孩子往往會感覺到善良溫和。那些溫暖的記憶,真的會溫暖孩子的一生。

      而那些痛苦的記憶呢?也會伴隨孩子一生。

      父母的尖酸刻薄,勾心斗角,孩子也會變得冷漠自私。比如家庭給予孩子忽視和冷漠,那孩子成年后也往往會回報以冷漠無情。

      教育家蘇霍姆林斯基說:

      “我能一眼認出這樣的孩子,他的父母是深深地、熱烈地、忠誠地、相依為命地相親相愛著。

      在這樣環境中長大的孩子,心地溫和善良、寧靜、心靈健康、真誠地相信人的美好,聽信教師的講話,對影響人們心靈的細微事務能敏銳感受!

      童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使人在成人后也會不知不覺做出影響一生的重大決定。

      這個常常體現在孩子的婚姻生活上。比如父母在孩子童年時經常吵鬧,或者孩子目睹暴力的行為,孩子長期沉浸其中的話。這些痛苦的記憶會保留下來。

      當這個孩子將來有了丈夫或者妻子。也許會小心翼翼地維護融洽和睦地關系,但也會有吵鬧的時候。

      往往在這個時候,那些痛苦的記憶就會鉆出來。就好像自己身處其中,眼前的小問題被無形之中放大,甚至開始懷疑自己的人生,會不會掉入童年里經歷的那個噩夢境地之中。

      童年時候經歷地痛苦,此刻就會放大無數倍。當然,父母當年肯定不知道,在多年后,自己的子女還要為此承受苦痛。

      這些年,我原本以為自己跟原生家庭漸漸走遠。

      可是我發現一直受著影響。

      我小時候是跟奶奶一起長大的,她是一個性格非常急躁的人。特別是干活,從來不準落后。

      記得那時候挖紅薯的時候。每次天還沒亮,她就會起床,洗漱之后就叫我。然后一天都不會停,一筐一筐地往家里擔。

      天都黑了,還在回家的山路上。

      有時歇腳時,我問她,為什么不能歇會!

      她說,“天氣好,趁早,下雨了就壞了!

      “天氣預報說不會下雨!”

      “我不信,下雨就壞了!

      沒辦法,我也跟著她信了。

      在我的印象里,她做什么事都是雷厲風行的。而我的童年就是在這種環境里度過的。

      如今,當我遇到事情時,腦海里總是會響著“快點呀!快點!”就想急匆匆馬上做好。

      老婆就會提醒我先計劃,先冷靜地想想。可第二天我還是會急匆匆的。那種焦急發自心底,難以自制。

      如今,我發現兒子也特別像我的性子。做事急匆匆的,沒有冷靜地去想。

      所以,原生家庭帶來的東西,真的會影響我們一輩子,而且還會影響到下一代。

      孩子人格的形成離不開原生家庭的影響。

      魯迅先生曾談過中國的家庭教育,可謂一針見血。放到如今也具有現實意義。

      “中國中流的家庭,教孩子大抵只有兩種法。其一是任其跋扈,一點也不管,罵人固可,打人亦無不可,在門內或門前是暴主,是霸王,但到外面便如失了網的蜘蛛一般,立刻毫無能力。

      其二,是終日給以冷遇或呵斥,甚于打撲,使他畏葸退縮,彷佛一個奴才,一個傀儡,然而父母卻美其名曰“聽話”,自以為是教育的成功,待到他們外面來,則如暫出樊籠的小禽,他決不會飛鳴,也不會跳躍!

      一種是外強中干的霸王,其實內心還是懦弱不堪。一種是徹頭徹尾的,從里到外都毫無自信,成為附庸傀儡。

      實際上,很多家庭正在用這樣的方式養孩子。在家要么寵溺驕縱,要么就是打擊控制。這樣的家庭中,孩子怎么能發展出健康的人格。

      而事實上,我們很多父母,正在享受著第二種養育方法帶來的成果。覺得孩子乖巧聽話,對父母言聽計從,說一不二就是好的。

      有一次,做青少年心理咨詢的朋友跟我講了一件事。

      有一個孩子,他說不想見人,特別是不想見自己的親人,覺得他們會害他。可實際上,家里的親戚都很關心他。

      為何會這樣?

      原來從小他父母經常當著他的面打架,跟家里的親戚朋友吵架。心情不好時,回家就對著孩子出氣,罵他說后悔生了他。

      辱罵和棍棒之下,讓孩子變得畏縮自卑,如同小仆人。接受她的數落,甚至恨那些跟自己媽媽吵架的人,他覺得是他們讓媽媽變成了這個樣子,最后害自己挨打。

      可實際上,從始至終都是他的媽媽在控制孩子。讓孩子跟親人反目,達到報復的效果。

      而這個十五六歲的孩子,竟然也失去了分辨是非的能力。在媽媽的控制影響下,他的人格也早已扭曲。

      不知道孩子成年后會如何回憶童年的經歷。,又會如何處置這種關系。

      朋友說,這個孩子將來醒悟了是痛,因為他的童年滿是創傷,疤痕累累。

      而他一直不醒悟,人生也會被一步步毀掉。只能說,這個家讓孩子變成了這樣。

      生下了孩子就自然成為父母了嗎?有了孩子,父母不要忘記成長。

      每個人都有自己的原生家庭,做父母也是如此。

      比如我們這一代父母,很多人是留守兒童,跟著爺爺奶奶或者外公外婆長大。那樣的童年經歷,有溫暖也有心酸。

      還有很多的人,小時候是在父母的棍棒教育下成長的。

      每個人面對著不同的父母和原生家庭,雖然無法選擇,但是并不意味著無法改變。

      對孩子發脾氣,動手打孩子,或者自己沒勇氣,懶惰。

      固然有家庭的原因,但也不能全讓原生家庭來背黑鍋,不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口。

      這些年,我一直在學習心理學,因為能幫助我認識自己,改變自己。而兒童心理學能幫助父母更好地去讀懂孩子,愛孩子。

      而且,我們現在的家庭就是孩子的原生家庭!

      在這個家庭里流淌的愛,陪伴的時光,歡聲笑語,都會保留在孩子的記憶里。

      在這個家庭里的傷害,打擊也會留下痕跡。

      讓孩子感受到你積極樂觀、努力奮斗的一面,還是郁郁寡歡、憤世嫉俗的一面?

      對他的成長,特別是性格的形成,起著直接的決定作用。

      對孩子來說,家里有錢沒錢不是第一位,但是家的氛圍是第一位的。

      而我們如今能好好地為自己活一次,也為孩子提供一個溫暖健康的成長環境,這比什么都重要。


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